Очередные итоги годаОчередные итоги года:

Сайт года: *лицорука* в приличном обществе это не произносится. В общем, один из форумов, где обсуждается футбол.
Знакомство года: МП
Блюдо года: бульон
Напиток года: чай с лимоном
Ощущение года: как я люблю учиться!
Концерт года: сольник Гвердцители, ах.
Интерес года: Барселона (ФК), французский.
Мечта года: понимать разговорный французский
Открытие года: Джонни Холлидею под 70!!!
Персональное событие года: я так и не узнала, "кем хочу быть, когда вырасту"
Лучшая поездка года: в Симферополь.
Традиция года: нервничать перед парами
Настроение года: скоро конец, караул!!!
Вещь года: носки
Цвет года: -
Время суток года: -
Книга года: Множственные личности Билли Миллигана
Фильм года: Доживем до понедельника? Секретарша? О, знаю! Дед мороз - отморозок!
Кафе года: Фреска
Фраза года: Je vous adore! и Que je t'aime!
Песня года: Que je t'aime!
Певец года: Лавуа и Холлидей
Певица года: Тамрико
Актер года: всегда Айронс! Ну, и плюс Джеймс Спэйдер
Актриса года: Моника Беллуччи

Список желаний на 2011 годСписок желаний на 2011 год:
1. Написать этот долбаный диссер.
2. Вести горааааздо меньше пар.
3. Еще больше подружиться с З.
4. Сольник Лавуа в Киеве и мое присутствие там.
5. Сольник Гвердцители у нас.
6. Выигрыш Барселоной Чемпионата Испании, Кубка Испании, Лиги Чемпионов и пр.
7. Золотой Мяч Хави!!!
8. Иметь хорошее настроение.


Список желаний на 2012Список желаний на 2012
1. Чтоб не было конца света
2. Дописать диссертацию и успешно ее защитить
3. Научиться сносно говорить по-французски и воспринимать беглую речь на слух. Понять, чем отличается Imparfait от Passé Composé
4. Сольник Лавуа в Киеве.
5. Победа Барсы в ЛЧ, ЧИ, КК, СК и пр.
7. Золотой мяч Хави!!!
8. Чтоб работа нашла меня.
9. Ни за что не прекращать мои занятия французским

итоги года и прочее бла-бла-блаСайт года: те, которые дают прямую трансляцию футбольных матчей.
Знакомство года: футбол.
Блюдо года: эм... Конфетки?
Напиток года: зеленый чай с жасмином.
Ощущение года: скорей бы год закончился.
Концерт года: Notre Dame de Paris, однозачно!
Интерес года: футбол, Барселона.
Мечта года: помириться с теми, с кем была в ссоре; купить шарф Барселоны; увидеть и услышать Лавуа живьем - все исполнилось.
Открытие года: футбол (кажется, у меня все ответы будут такими).
Персональное событие года: снова не знаю, чего хочу от жизни.
Лучшая поездка года: на Нотр!!!
Традиция года: смотреть фильм "Мамма Мия" перед играми сборной Испании на ЧМ.
Настроение года: отсутствие этого настроения.
Вещь года: крохотный игрушечный ежик по имени Настоящий Мужчина.
Цвет года: светло-голубой.
Время суток года: утро.
Книга года: Цветы для Элджернона.
Фильм года: все с Джереми Айронсом.
Кафе года: не важно, главным остается общество.
Фраза года: Золотой Мяч Хави!

18 желаний на 2010 год:
1. Повторю пожелание прошлого года - исправить осанку и следить за ней!
2. Укрепить волосы.
3. Добиться положительной (очень положительной) определенности в не-учебном контексте от зайчика.
4. Выучить чешский до уровня intermediate.
5. Написать несколько статей, половину (ну ладно, треть) диссертации и вызвать очень большую привязанность своей научрука.
6. Записаться и ходить на bellydance.
7. Умерить материальные желания.
8. Регулярно посещать спектакли театра Курбаса (и слышать, как Водичев поет "Santa Lucia" ).
9. Вести семинары по социологии у студентов нашего факультета. Постоянно, а не в качестве замены.
10. Доказать всем, что устойчивое развитие, во-первых, философское направление, во-вторых способно изменить мир.
11. Прочитать все профессиональные тексты хотя бы периода "античность - Новое время".
12. Сдать кандминимум на отлично.
13. Выработать уверенность в себе и не бояться любых проверок.
14. Попасть на концерт Гвердцители.
15. Научиться критически воспринимать информацию.
16. Помнить о дорогих мне людях и не пренебрегать ими в силу своей лени.
17. Не возвращаться к прошлому, а двигаться только вперед. Там, позади, не осталось уже ничего и никого.
18. Быть счастливой.

Негусто.

Список желаний на 2011 год:
1. Написать этот долбаный диссер.
2. Вести горааааздо меньше пар.
3. Еще больше подружиться с З.
4. Сольник Лавуа в Киеве и мое присутствие там.
5. Сольник Гвердцители у нас.
6. Выигрыш Барселоной Чемпионата Испании, Кубка Испании, Лиги Чемпионов и пр.
7. Золотой Мяч Хави!!!
8. Иметь хорошее настроение.

Сборная Испании, спасибо, что оправдала мою верю. Люблю!

Жизнь тупее анекдота. Когда же я наконец начну учиться на своих ошибках?!

На фоне ЧМ я вся какая-то нервная и дерганая. Переживаю за Испанию жутко.
Вообще с ума сошла - вместо того, чтоб писать диссер/читать книги/смотреть фильмы или сериалы, сижу и смотрю матчи сборной за прошедшие годы
главное, что хотела с прошлой среды написать - некоторые люди... они настолько неслучайны в жизни! Надеюсь, этот человек никогда не узнает, что именно он сделал, но он спас меня от себя самой. И именно в тот день, когда я решила, что всё, не от кого ждать того, что мне нужно. Вернее, как раз от этого человека я бы и хотела ждать, но это было не менее нереально, чем увидеть Смехова живьем в костюме мушкетера. И тут человек преподносит такой сюрприз...
Б.Ю., я Вам говорила за это спасибо, но никакое "спасибо" не передаст моей благодарности. И Вы честнее других в Ваших словах. И если когда-то я снова буду на Вас злиться, то прочитаю эту запись - и вспомню все, что Вы для меня сделали.

Еще пару дней, и я буду свободна от универа до середины/конца августа. Еще парочка дней

Нотр-Дам будет в Киеве в декабре. Поеду!

И напоследок:

Сборная Испании, я вас люблю, каким бы ни был исход ваших матчей.

Два дня мучений со вспоминанием пароля от этого дневника. Чертов жезл Оперы и чертова переустановка винды и фиговая память.

Блин! Блин! Блин! Ну какого? Если 3 числа и впрямь будет выходной, то мне впору стреляться. У ребят в таком случае получается с феврала по апрель по 1 занятию в месяц, а в мае целых 2, и то если они 31 придут (а учитывая зачеты и т.п. - маловероятно). Блин, как они свои баллы набирать будут? Мне что, придется их эссе читать? Только не это. Ребята замечательные, хорошие и умные, но они не могут понять, что такое эссе и чем оно отличается от реферата. И за их эссе рука не поднимается ставить больше, чем 1 балл из 4. Нет, конечно, у меня есть уникумы, которые за два семинара успели половину необходимого максимума набрать, но... Но в дальнейшем мне еще и других (неотвечавших) опрашивать надо, и... И А зайчик (ничего личного, всего лишь прозвище препода) будет намекать, чтоб я в этих группах в какое-то другое время занятие провела. как будто кому-то из нас так этого хочется, учитывая, что уже 5-го у меня свой экзамен, поэтому провести несколько дней накануне за подготовкой к их семинару у меня особого желания нет. Но все же! При таком количестве занятий какие знания будут у них? А соответственно, по их знаниям он будет оценивать меня как преподавателя. И что в итоге? А в итоге облом и у меня, и у студентов без баллов.

И по дайри ходит ф-моб о 20 любимых блюдах. А я не ееееем *глядя на второй чай с лимоном* надо спать идти, утром поем.

дыбр, дыбр и ничего кроме дыбраСнова на носу экзамены. Люблю аспирантуру (да что там люблю - обожаю!), но это "снова экзамены" меня дегуманизируют. И когда я перестану переживать? Я научилась приходить к студентам без волнения, научилась довольно сносно проводить семинары (но только в тех группах, где мне комфортно и где я вижу мыслительную деятельность студентов, а не только запоминание/воспроизведение текста), научилась слышать их ответы. А вот экзамены меня повергают в уныние не меньше, чем моих второкурсников.
Я их люблю (почти), они лапочки. Вернее, 21 группа лапочки, 22 не очень (очень не?). 21 - живые, умные, интересные, а 22 - нуууу... слишком мало "живости" при слишком больших амбициях.
Но и это все фигня, когда я подумаю, что в конце их лектор будет оценивать не только их, но и меня как их семинариста. Он (после 3-х лет!) так и остался единственным преподавателем, которого я побаиваюсь. И плевать, что вне стен университета мы дружим, что он рассказал мне секреты своей жизни, что он самый дорогой для меня человек в университете - все равно как преподаватель он меня в ужас повергает.
Моя научрук и дальше остается самой замечательной научруком в мире, но у нас сугубо деловые отношения, что меня печалит. Обычно с симпатичными мне людьми я нахожу способы подружиться и преодолеть какие-то ступени формализма. Но она настолько сильнее меня (психологически), что я даже не вякаю - а смысл? Раздавит и не заметит (хотя она оч.добрая и позитивная. Но все равно не заметит).
Писала пару месяцев назад мои мечты и цели. Блин, центральный пункт этих целей и мечтаний оказался недостижимым. Уфффф. Сдам экзамены и буду перекраивать картину мира.
Разленилась страшно. Все же как хорошо без работы! Такая... праздность, что ли. И даже если я буду целыми днями пропадать в универе - все равно это для меня больше отдых. И экзамены тоже в чем-то отдых, как бы я не дегуманизировалась, люблю их, потому что они являются тонусообразующим фактором.
Нашла все же любимое философское направление - позитивизм (особенно первый его этап и четвертый - постпозитивизм), и даже, кажется, любимого философа (Поппер). Это хорошо, а то любовь к экзистенциалистам считаю немного более художественной, чем философской.
О! Надо записать, чтоб потом при перечитывании вспомнить - я должна научиться доказывать, чем тема моей диссертации является философской! Особенно зайчику (и без аргументов а-ля "сам дурак" )

Снова замечаю за собой глобальные проблемы с доверием и искренностью. Офигеть, до чего же не хочется допускать собственную уязвимость от кого-то. То есть, сама себя могу "уязвлять" бесконечно и по разным поводам, но подпустить к себе другого человека настолько близко, чтоб стать уязвимой от него - караул и баста, да никогда. И это невыразимо печально, учитывая степень откровенности человека, его прямоту и мои чувства к нему. Эгоистка я.

Убедилась в том, что являюсь типичнейшим представителем "женской логики" (из разряда "мама, он меня сукой обозвал" ), что невыразимо противно. Также очень неприятно, что мир оценивается через категории "честно/нечестно" и "справедливо/несправедливо", причем степень непоколебимости этих категорий зависит от симпатии к отдельным людям. И еще раздражает оценивание людей по эмоциям, а не поступкам или даже словам.

"Забави для Фауста" курбасовцев каждый раз великолепны. правда, иногда их "заигрывание" со зрителями вылезает этим самым зрителям боком (или крысой в декольте), но то мелочи. И пусть зайчик говорит, то они как секта и что это не настолько уж хороший театр - он все критикует. зато мы с ним сходимся во мнении, что "Забави для Фауста - лучшее, что у них есть. А Манахата - худшее (ура! А то на фоне всеобщего ликования по поводу Манахаты я начинала думать, что не поняла в этом спектакле ничегошеньки).

Еще один важный вывод: вокруг меня совершенно потрясающие, фантастические и прекрасные люди! Мне действительно несказанно везет на тех, с кем я общаюсь близко. Раньше я задавалась вопросом "и чего мне так повезло с ними? я недостойна". А потом вспоминала, что не зря говорят "скажи мне, кто твой друг...", и что каждый окружен такими людьми, каких он заслуживает и какой он сам и прочее. И подумалось, что, может, я не такой уж и плохой человек? Ну, мне не хватает глубины своих привязанностей (кроме четырех людей), но я и от них не требую никакой глубины, непрошенная же глубина меня даже пугает и отстраняет - я страшно не хочу, чтоб ко мне всерьез привязывались те, кто не входит в вышеупомянутую четверку. Короче говоря, я хочу, чтоб мне оставляли личное пространство. И хочу уметь давать это пространство все тем же 4, чему почти научилась (кроме редких рецидивов, но они и правда редки), я молодец. Надо продолжать работу над собой.

На клавиатуре часто некорректно работают буквы "м" и "э", они могут часто пропускаться, увы.

Люблю печенье

О... У меня самая лучшая в мире научный руководитель, а я так ее недостойна
Она всегда-всегда меня подбадривает и поддерживает (понимает, что слова "все будет хорошо" для меня как мантра, и мне надо раз 18 в день их повторять), она мне сама (!) просто так (!) на Николая игрушку и шоколадку подарила (а я ей ничего), она невероятное количество раз редактирует мои статьи/тезисы/главы, придумывает темы и планы моей работы, а я за неделю не дошла до библиотеки, чтоб один несчастный журнал почитать, все надеялась. что он в сети есть. Оооо, ишак я позорный. Как мне утром к ней идти?
Блин.
Обещаю в новом году делать все возможное, чтоб соответствовать ей и не подводить.

Хотела написать вчера, но что-то передумала. И хорошо. Пусть этот экзамен останется для меня примером того, что несправедливость касается не только кого-то постороннего, но и меня тоже. Может, добрее буду.
И, кстати, сегодня это дало свои плоды. Захожу в трамвай, компостирую билет, слышу какие-то крики в вагоне - оказывается, контроллер требовала у какой-то старой женщины предъявить документы на льготный проезд. Сидящие рядом пассажиры возмущались, потому что льготный проезд положен всем пассажирам старше 55, а женщина была явно старше этого возраста. Но тут я услышала крики еще и в задней части вагона. Оборачиваюсь и вижу, как контроллерша вырывает гривну у мужчины. Я подумала, что она не дает ему возможности передать водителю за проезд. Но, оказывается, у него билет был. Он передавал деньги, чтоб купить билет девушке, которая сидела за ним. Контроллеры пристали к ней - мол, платите штраф 20 грн. и выходите. Она говорит, что она только с ночной смены едет, присела, не успела передать и вообще у нее только 4 грн. есть. Они что-то начинают вопеть/возмущаться. Я бы, может, и отвернулась, но мне надо было все же выпустить пар после вчерашнего экзамена - это раз, а во-вторых, меня нереально бесит, когда контроллеры начинают забирать документы/билеты, не имея на этого права. Ну, и в-третьих, мне понравилась девушка и захотелось ей помочь. И когда одна из этих двух баб у миужика все же вырвала его гривну... Я не выдержала, у меня был еще один билет, я его компостирую и подхожу к девушке, протягивая билет со словами "вот, вы передавали деньги, ваш билет". Одна из контроллерш хватает меня за руку с криками "что вы лезете" или что-то в этом роде. Нуууууууууу))) Тут я смогла дать волю чувствам. Я НЕНАВИЖУ, когда ко мне прикасаются посторонние люди, тем более, в такой ситуации. Поэтому я начала ей отвечать. А если учесть, что настроение и так было боевое... В общем, голос (когда надо) у меня может быть громким. Очень громким. И когда я говорю "очень громким", это на самом деле очень-очень громким. Эх, как я на них орала в ответ! Они тоже кричали, но куда им до меня по децибеллам)) Моя мама стояла неподалеку, так она в шоке, что я, оказывается, умею так орать. Раньше я себе такого не позволяла. Но всему есть предел, а хамство контроллеров, которые разрешают себе забирать документы или даже деньги пассажиров, имеющих билеты, меня уже достало. Весь вагон был на моей стороне. Когда одна из контроллерш начала мне "тыкать", уже не выдержала и моя мама, тоже стала возмущаться, чего это они себе позволяют со мной на "Ты" разговаривать, а потом потребовала предъявить их удостоверение и направление на этот маршрут. После чего бабы свалили из вагона, а я скромно забилась в уголок, потому что, честно говоря, при всем моей хамстве и некоторой неуравновешенности характера, такое было впервые. Зато как мне сейчас хорошо! АААА)))) я даже по поводу экзамена перестала переживать. В конце концов, на этой аспирантуре моя жизнь не начинается и не заканчивается, не поступлю в этом году, так поступлю в следующем. А все остальное пусть будет на совести комиссии))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра