дыбр, дыбр и ничего кроме дыбраСнова на носу экзамены. Люблю аспирантуру (да что там люблю - обожаю!), но это "снова экзамены" меня дегуманизируют. И когда я перестану переживать? Я научилась приходить к студентам без волнения, научилась довольно сносно проводить семинары (но только в тех группах, где мне комфортно и где я вижу мыслительную деятельность студентов, а не только запоминание/воспроизведение текста), научилась слышать их ответы. А вот экзамены меня повергают в уныние не меньше, чем моих второкурсников.
Я их люблю (почти), они лапочки. Вернее, 21 группа лапочки, 22 не очень (очень не?). 21 - живые, умные, интересные, а 22 - нуууу... слишком мало "живости" при слишком больших амбициях.
Но и это все фигня, когда я подумаю, что в конце их лектор будет оценивать не только их, но и меня как их семинариста. Он (после 3-х лет!) так и остался единственным преподавателем, которого я побаиваюсь. И плевать, что вне стен университета мы дружим, что он рассказал мне секреты своей жизни, что он самый дорогой для меня человек в университете - все равно как преподаватель он меня в ужас повергает.
Моя научрук и дальше остается самой замечательной научруком в мире, но у нас сугубо деловые отношения, что меня печалит. Обычно с симпатичными мне людьми я нахожу способы подружиться и преодолеть какие-то ступени формализма. Но она настолько сильнее меня (психологически), что я даже не вякаю - а смысл? Раздавит и не заметит (хотя она оч.добрая и позитивная. Но все равно не заметит).
Писала пару месяцев назад мои мечты и цели. Блин, центральный пункт этих целей и мечтаний оказался недостижимым. Уфффф. Сдам экзамены и буду перекраивать картину мира.
Разленилась страшно. Все же как хорошо без работы! Такая... праздность, что ли. И даже если я буду целыми днями пропадать в универе - все равно это для меня больше отдых. И экзамены тоже в чем-то отдых, как бы я не дегуманизировалась, люблю их, потому что они являются тонусообразующим фактором.
Нашла все же любимое философское направление - позитивизм (особенно первый его этап и четвертый - постпозитивизм), и даже, кажется, любимого философа (Поппер). Это хорошо, а то любовь к экзистенциалистам считаю немного более художественной, чем философской.
О! Надо записать, чтоб потом при перечитывании вспомнить - я должна научиться доказывать, чем тема моей диссертации является философской! Особенно зайчику (и без аргументов а-ля "сам дурак" )
Снова замечаю за собой глобальные проблемы с доверием и искренностью. Офигеть, до чего же не хочется допускать собственную уязвимость от кого-то. То есть, сама себя могу "уязвлять" бесконечно и по разным поводам, но подпустить к себе другого человека настолько близко, чтоб стать уязвимой от него - караул и баста, да никогда. И это невыразимо печально, учитывая степень откровенности человека, его прямоту и мои чувства к нему. Эгоистка я.
Убедилась в том, что являюсь типичнейшим представителем "женской логики" (из разряда "мама, он меня сукой обозвал" ), что невыразимо противно. Также очень неприятно, что мир оценивается через категории "честно/нечестно" и "справедливо/несправедливо", причем степень непоколебимости этих категорий зависит от симпатии к отдельным людям. И еще раздражает оценивание людей по эмоциям, а не поступкам или даже словам.
"Забави для Фауста" курбасовцев каждый раз великолепны. правда, иногда их "заигрывание" со зрителями вылезает этим самым зрителям боком (или крысой в декольте), но то мелочи. И пусть зайчик говорит, то они как секта и что это не настолько уж хороший театр - он все критикует. зато мы с ним сходимся во мнении, что "Забави для Фауста - лучшее, что у них есть. А Манахата - худшее (ура! А то на фоне всеобщего ликования по поводу Манахаты я начинала думать, что не поняла в этом спектакле ничегошеньки).
Еще один важный вывод: вокруг меня совершенно потрясающие, фантастические и прекрасные люди! Мне действительно несказанно везет на тех, с кем я общаюсь близко. Раньше я задавалась вопросом "и чего мне так повезло с ними? я недостойна". А потом вспоминала, что не зря говорят "скажи мне, кто твой друг...", и что каждый окружен такими людьми, каких он заслуживает и какой он сам и прочее. И подумалось, что, может, я не такой уж и плохой человек? Ну, мне не хватает глубины своих привязанностей (кроме четырех людей), но я и от них не требую никакой глубины, непрошенная же глубина меня даже пугает и отстраняет - я страшно не хочу, чтоб ко мне всерьез привязывались те, кто не входит в вышеупомянутую четверку. Короче говоря, я хочу, чтоб мне оставляли личное пространство. И хочу уметь давать это пространство все тем же 4, чему почти научилась (кроме редких рецидивов, но они и правда редки), я молодец. Надо продолжать работу над собой.
На клавиатуре часто некорректно работают буквы "м" и "э", они могут часто пропускаться, увы.
Люблю печенье